Die Unaufsteigbaren so nannte man sie, die Männer aus Ottweiler. Nach 8 Saisons in der 3. Liga wohl auch zu recht. Die letzten 3 Saisons beendete man mit einem 7. und zwei 4. Plätzen. Doch knapp einen Monat vorm zweijährigen Vereinsjubiläum ist es vollbracht mit 4 Punkten Vorsprung am letzen Spieltag geht’s ab in die 2. Bundesliga!
Nur eine Frage bleibt…
Wie soll man sie jetzt nennen. Jeder Verein der was auf sich hält hat ja wohl einen Spitznamen. Eben so etwas wie Rekordmeister, Fahrstuhlmannschaft oder auch 4-Minuten-Meister, die Roten, die Blauen, Red Devils oder die Esel, nein Pferdchen, äh, Fohlen so jetzt hab ich’s.
In Ottweiler wurden alle Vereinsangehörigen Personen des TSV zu einer außerordentlichen Brainstorming Runde einbestellt. Jeder sollte sich sofort Gedanken machen, denn was kann es wichtigeres geben als einen Spitznamen!
Das Training wurde abgebrochen und die Spieler sofort in voller Montur und ungeduscht in den Besprechungssaal geschickt. Grigi, der Vorstandsvorschwitzende wurde frühzeitig aus dem Tiefschlaf geholt, er erschien im Schlafanzug. Zwei Vorstandsmitglieder wurde aus dem Bordell geholt, einer immer noch mit Plüschhandschellen an den Handgelenken. Sogar Horst der 5-Liter-Humpen wurde aus der Vereinskneipe geschleift und in den Saal befördert, fiel aber bei Eintreffen ins Delirium.
Erstmal ging es zu wie auf einem Teppichbasar in der Happy Hour, alles schreit kreuz und quer durcheinander. Als man so, nach einer Stunde, heiser war und immer noch keine Vorschläge hatte, sollte jeder der einen Vorschlag hatte ihn aufschreiben und abgeben. Dann wurden alle Vorschläge auf eine große Tafel geschrieben und es sollte abgestimmt werden.
Von Grenzdebil bis völlig daneben trafen alle Bezeichnungen auf die Vorschläge zu:
Vorschlag (Einreicher)
Bierstüberlbolzer (Ignaz Messner)
Horstiboyz (Horst der Humpen)
Die Alkis (Anonym)
Dosjefikks Best (Detlef Dosenfisch)
Drunk Boys (Statist No. 27)
Ralles Friends (in Gedenken an Ralle Radkappe)
Diese Vorschläge schafften es zumindest in die Endrunde.
Da nach 32 Wahlgängen aber immer noch kein Spitzname die erforderliche Mehrheit erzielt hatte und alle ernüchtert oder im Fall von Horst ausgenüchtert waren, brach man die Suche ergebnislos ab.
Nachdem sich die Aufregung in Resignation verwandelt hatte fragten sich die Offiziellen des TSV: Was sollte der Scheiß eigentlich? Was hat ein verdammter Spitzname überhaupt mit Fußball zu tun und wer hat diese Sitzung einberufen?
Alles Fragen auf die es niemals eine Antwort geben wird. Außer auf die mit der Sitzung, das war der Hausmeister weil er keine Lust hatte den großen Saal zu wischen, dies kam jedoch nie ans Tageslicht.
Da es aber zu keiner Endlösung kam müssen die Trinksportler nun für alle Ewigkeit als „die Namenlosen“ ihr alkoholisiertes Unwesen im Fussballcup-Land treiben…
Nur eine Frage bleibt…
Wie soll man sie jetzt nennen. Jeder Verein der was auf sich hält hat ja wohl einen Spitznamen. Eben so etwas wie Rekordmeister, Fahrstuhlmannschaft oder auch 4-Minuten-Meister, die Roten, die Blauen, Red Devils oder die Esel, nein Pferdchen, äh, Fohlen so jetzt hab ich’s.
In Ottweiler wurden alle Vereinsangehörigen Personen des TSV zu einer außerordentlichen Brainstorming Runde einbestellt. Jeder sollte sich sofort Gedanken machen, denn was kann es wichtigeres geben als einen Spitznamen!
Das Training wurde abgebrochen und die Spieler sofort in voller Montur und ungeduscht in den Besprechungssaal geschickt. Grigi, der Vorstandsvorschwitzende wurde frühzeitig aus dem Tiefschlaf geholt, er erschien im Schlafanzug. Zwei Vorstandsmitglieder wurde aus dem Bordell geholt, einer immer noch mit Plüschhandschellen an den Handgelenken. Sogar Horst der 5-Liter-Humpen wurde aus der Vereinskneipe geschleift und in den Saal befördert, fiel aber bei Eintreffen ins Delirium.
Erstmal ging es zu wie auf einem Teppichbasar in der Happy Hour, alles schreit kreuz und quer durcheinander. Als man so, nach einer Stunde, heiser war und immer noch keine Vorschläge hatte, sollte jeder der einen Vorschlag hatte ihn aufschreiben und abgeben. Dann wurden alle Vorschläge auf eine große Tafel geschrieben und es sollte abgestimmt werden.
Von Grenzdebil bis völlig daneben trafen alle Bezeichnungen auf die Vorschläge zu:
Vorschlag (Einreicher)
Bierstüberlbolzer (Ignaz Messner)
Horstiboyz (Horst der Humpen)
Die Alkis (Anonym)
Dosjefikks Best (Detlef Dosenfisch)
Drunk Boys (Statist No. 27)
Ralles Friends (in Gedenken an Ralle Radkappe)
Diese Vorschläge schafften es zumindest in die Endrunde.
Da nach 32 Wahlgängen aber immer noch kein Spitzname die erforderliche Mehrheit erzielt hatte und alle ernüchtert oder im Fall von Horst ausgenüchtert waren, brach man die Suche ergebnislos ab.
Nachdem sich die Aufregung in Resignation verwandelt hatte fragten sich die Offiziellen des TSV: Was sollte der Scheiß eigentlich? Was hat ein verdammter Spitzname überhaupt mit Fußball zu tun und wer hat diese Sitzung einberufen?
Alles Fragen auf die es niemals eine Antwort geben wird. Außer auf die mit der Sitzung, das war der Hausmeister weil er keine Lust hatte den großen Saal zu wischen, dies kam jedoch nie ans Tageslicht.
Da es aber zu keiner Endlösung kam müssen die Trinksportler nun für alle Ewigkeit als „die Namenlosen“ ihr alkoholisiertes Unwesen im Fussballcup-Land treiben…
geschrieben von KevGri92
Zurück zur Vereinszeitung