Angel Grove Megascheichs – FC Cooktown

Ausgangslage am 6. Spieltag der Bundesliga 8000:

Kaderstärke 13.500 gegen 13.750
ELO 262 – ELO 459
2,8 Mio. und ein paar zerquetschte gegen 5,924 Mille Würschtel !!!!!!!
10x Meister gegen 1x Zufallsspitzenreiter
7x Torschützenkönig – 8x !!!
Gründung 31.10.2010 – 22.07.2011
Befreundet seit 30.07.2015

Resümée:

Klare Vorteile beim Catering, leichter Vorsprung bei den Torschützenkönigen, aber …
weniger Spielerfahrung, weniger Titel

Prognose:

knappe Niederlage der Köche

Doch es kam ganz anders:

ALLES sprach von Anfang an gegen Cookers Cookies.

Die Platzwahl ging verloren und das obwohl die Münze gezinkt war.

Cookies IV Decker schwalbte einen Freistoß heraus, verdrehte sich dabei jedoch den kleinen Zeh.
Die anschließende Flanke nahm deshalb einen minimal zurückgezogenen Verlauf und
LM Holsing konnte so noch von Ermert abgesenst werden. Aber

– SKANDAL –

der Schiri träumte von letzter Nacht,
wo ihm im Traum eine leicht bekleidete Bauchtänzerin um den Verstand tanzte
und im Göttinger VAR-Keller spielten sie Schwipp-Poker und bezahlten den Pizzaservice,
so dass das Schicksal seinen Lauf nahm:

Zwar „bedankte“ sich IV Schüppel noch mit einem kleinen Tritt an Scheich Zallingers Knöchel,
was diesen aber nicht davon abhielt im Gegenzug Cooktowns Latte gleichfalls auf Bruchfestigkeit zu prüfen.

Dies hatte eine Schockwirkung auf den im Grunde besten Spieler der Töpfeschunkler, RM Fankhauser.
Seine Psyche wurde zwischen der 20. und 25. Minute demontiert. Nichts ging danach bei ihm und der Brigade.

Und da schlugen die Scheichis zu:
Durch Zallingers Fußverletzung konnte er den Ball nur noch schlenzen.
Aber – Mist! – das reichte für das 1 : 0.
Shit happened.

Wer jetzt erwartete, dass die Pfannenwender aufgeben, musste Erstaunliches erleben.
Erst prüfte der Ire in scheichigen Reihen, O’Doherty, ebenfalls das Gelatte, dann wurde es brutal:

OM Ehmann, einer der fairsten Spieler Cooktowns, von der wilden Wutz gebissen,
fuhr in der gegnerischen Hälfte die Grätsche aus.
Schumachers „Schmerzensschrei“ … na, ihr wisst schon …

An dieser Stelle entschuldigt sich die Vereinsführung aufs Tiefste für diese unverzeihliche Tat.
Ein völlig zu Unrecht sich aufregender Cheftrainer wurde dann noch auf die Tribüne verbannt.

Was für eine erste Halbzeit.


Motiviert kamen die Filetbruzzler aus der Kabine.
Und noch einmal nahmen Tommys Kicker ihr Latten-Abo in Anspruch und testeten das Gestänge auch auf der anderen Seite.

Doch hatten IV Decker und OM Ehmann schon in der Pause Heuschnupfenallergie angedeutet.
Und so entschied der zwischen der 63. und 65. erfolgende Doppelwechsel das Spiel.

Plötzlich erlebte ganz Dortmund-Asseln einen Spielrausch der Angelgrovigen.

Im Geordne nach den Einwechslungen semmelte zwar noch Däbritz die Perle auf Holsings Vorderfuß zum kurzen 1 : 1 - Ausgleich,
doch dann ging es Schlag auf Schlag:

72. Minute :
kurz ausgeführte Ecke, Kaltzflanke und der Ire hielt seinen Schädel hin – erneute Führung – 2 : 1

Und während sich das ganze Spiel alle fragten: „Wo ist Lange?“
folgte nun dessen Weltklasseantritt mit Abschluss zum 3 : 1 in der 77. Minute.

Der Drops war gelutscht. Der Classicó entschieden. LaOla-Wellen schwappten durchs Rund.

Doch Lange war's noch lange nicht genug. Auf den Geschmack gekommen, zog er in der 87. Minute einfach noch mal ab und – bumm! – 4 : 1.

Als der Abpfiff erfolgte, erbebte das SchleFaz-Stadion unter den Schlachtgesängen:
„3x Stange – zweimal Lange“ und „Zieht den Köchen die Karohosen aus“.

Olivers Team springt auf einen Championsleague-Platz während Cookers Schnitzelpanierer auf Rang 9 trudeln.

Ganz Cooktown fiebert der Rewansche im Alarm-im-Darm-Stadion entgegen:
Kommt ihr mir nach Hause, ihr Scheichis! :-)

Wenn Köche Stadt bummeln

In Lüneburgs Kultkneipe e.N.T.e,
wo holde Gattinnen ihre lustlosen Shopping-Gatten parken können,
damit diese beim Entensperma-Shot für nur € 2 der Rückkehr ihrer besseren Hälfte - mit Einkäufen überhäuft - harren dürfen, dort also …

WAR KEIN PLATZ MEHR.

Der pure Albtraum.

Schon hier zerrte das Wachbewusstsein an Cookers Traumrinde, doch das Grauen nahm seinen Lauf.
Im Weitergehen sah Cooker noch wie eine stämmige Bayerin im feschen Dirndl,
eine Lederhose mit feistem Inhalt mit allen Kräften ins Lokal presste.

Widerstrebend schwebte er seiner Gattin hinterher,
mit einem unsichtbaren, klebrigen Band an ihren Hüfthalter gespannt.

Ein sonores Rumoren dröllerte in Cookers Ohren.
Er zuckte zusammen und suchte die Quelle bis sein Blick die nächste Hungerwelle
unter seinem gespannten Oberhemd durch seine Plautzenwölbung wallern sah.
Lustig, dachte er, wie im 8. Monat damals, bei unserer Tochter.
Gleichzeitig zog ein schlaraffenlandrosa Schleier vor seine Augen.

Sie flanierten an einem Fladen vorbei. Fladen?
Und da war die Rost. Bratwurstodeur gaukelte sich in seine Olfaktorien.
Cooker strich sich über die Augen und erkannte weit in den hinteren Synapsen das P vor dem ost.
Ein Glucksen hob seine Bauchdecke und er ahnte, dass sich da ein nahrungsspezifischer Tsunami seinen Weg bahnte.

„Schau doch mal, Schatzi, ein Musikladen, was für eine tolle Mundharmonika“,
holte ihn eine liebreizende Stimme in die Wirklichkeit (die Wirklichkeit?) zurück.

Im Schaufenster lag ein silbern gezinkter Döner.

„Eine Original Höhner Mundklemme" wurde ergänzt und seine Vision verschwamm.
„Ja, leck… äh, schön!“ entrang er sich während die bizarre Reise in Tacos (Takko) führte,
wo seine Allerleibste, äh, …liebste unbedingt eine Dose kaufen wollte.
Klar.
Eine was?
„Na, die haben Übergrößen, Hase! Im Angebot!“

Sie band ihn an den Hundehaken vor der Tür,
wo er schwebend einen wunderbaren Blick über die weiteren Einkaufspaläste hatte.


Am Eingang schwebten sieben Kerle miteinander feixend ebenfalls angeleint über dem Boden.
Die mussten auch ausgehungert sein, so mit einem hohlen Bauch, was wohl das Schweben erleichterte.
Erstaunlich bei der restlichen Körpermasse.

„Hey, Jungs, gibt’s hier irgendwo einen Suppen…permarkt?“

Ein älterer Herr zog ein imposantes Fernrohr aus seinem wellengesteinten Jäckett,
nahm einen intensiven Rundblick und verkündete wie ein Oberpirat vom Ausguck, der Beute erblickt,
„P & C“ schrie er lauthals über den Boulevard.

„Waas?“ böllerte Cooker zurück, röhrende Poser, Kutschen und Busse mit Klontouristen aus aller Welt schufen eine akustische Gegenkulisse.

„Pommes und Chips“ waklöngte es zurück.

Eine Sabbertrieflache bildete sich unter ihm.

„Oder geh mal…“ – er kringelte sich, drehte einen Salto – "zu Karpfen satt“.

„Wo ist das?"

„Na, bei Karstadt, du Koch, du!“ und die sieben Geparkten geckerten lauthals los.

Plötzlich holte mich etwas auf den Boden zurück.
Ein mir irgendwie bekanntes Wesen in einem überdimensionalen XXL-Beinkleid.
Durch meine Nahrungsentzugs-Schlieren und mein verhungertes Sausen in den Ohrkanälen drang:
„Schnuckel, jetzt brauch mer fir Omma noch de Kronleuschter. Isch habe `n Antik und Trödelladen gesehen …“

Und da war’s vollends um mich geschehen: Aspik und Knödel.

Ich überholte mein Herzblatt und wollte dem vor der Tür rastenden Meister Eder meine Bestellung entgegen schleudern als …

„Noch’n Herrengedeck, Großer?“
rüttelte mich eine verblassende Gestalt, die an den legendären Heinzi erinnerte.

Aus dem Lautsprecher polterte es:
„Der kleine Cooker möchte aus dem Männerparadies abgeholt werden, wir schließen.“

Da war sie wieder, die täglich grüßende Murmeltier-Fuzzikapp-Wirklichkeit … Simuspiel gegen die Eurofighters:

„Das hat dem Mohrhammer nicht mal wehgetan. Er springt schon wieder wie ein junger Hirsch über den Rasen.“

Und Cooker wachte auf … und sprang hirschig los.

Wenn Köche Stadt bummeln

In Lüneburgs Kultkneipe e.N.T.e,
wo holde Gattinnen ihre lustlosen Shopping-Gatten parken können,
damit diese beim Entensperma-Shot für nur € 2 der Rückkehr ihrer besseren Hälfte - mit Einkäufen überhäuft - harren dürfen, dort also …

WAR KEIN PLATZ MEHR.

Der pure Albtraum.

Schon hier zerrte das Wachbewusstsein an Cookers Traumrinde, doch das Grauen nahm seinen Lauf.
Im Weitergehen sah Cooker noch wie eine stämmige Bayerin im feschen Dirndl,
eine Lederhose mit feistem Inhalt mit allen Kräften ins Lokal presste.

Widerstrebend schwebte er seiner Gattin hinterher,
mit einem unsichtbaren, klebrigen Band an ihren Hüfthalter gespannt.

Ein sonores Rumoren dröllerte in Cookers Ohren.
Er zuckte zusammen und suchte die Quelle bis sein Blick die nächste Hungerwelle
unter seinem gespannten Oberhemd durch seine Plautzenwölbung wallern sah.
Lustig, dachte er, wie im 8. Monat damals, bei unserer Tochter.
Gleichzeitig zog ein schlaraffenlandrosa Schleier vor seine Augen.

Sie flanierten an einem Fladen vorbei. Fladen?
Und da war die Rost. Bratwurstodeur gaukelte sich in seine Olfaktorien.
Cooker strich sich über die Augen und erkannte weit in den hinteren Synapsen das P vor dem ost.
Ein Glucksen hob seine Bauchdecke und er ahnte, dass sich da ein nahrungsspezifischer Tsunami seinen Weg bahnte.

„Schau doch mal, Schatzi, ein Musikladen, was für eine tolle Mundharmonika“,
holte ihn eine liebreizende Stimme in die Wirklichkeit (die Wirklichkeit?) zurück.

Im Schaufenster lag ein silbern gezinkter Döner.

„Eine Original Höhner Mundklemme" wurde ergänzt und seine Vision verschwamm.
„Ja, leck… äh, schön!“ entrang er sich während die bizarre Reise in Tacos (Takko) führte,
wo seine Allerleibste, äh, …liebste unbedingt eine Dose kaufen wollte.
Klar.
Eine was?
„Na, die haben Übergrößen, Hase! Im Angebot!“

Sie band ihn an den Hundehaken vor der Tür,
wo er schwebend einen wunderbaren Blick über die weiteren Einkaufspaläste hatte.
„Karpfen satt“ (Karstadt) waberte ihm mächtig vom Portal schräg gegenüber entgegen.

Am Eingang schwebten sieben Kerle miteinander feixend ebenfalls angeleint über dem Boden.
Die mussten auch ausgehungert sein, so mit einem hohlen Bauch, was wohl das Schweben erleichterte.
Erstaunlich bei der restlichen Körpermasse.

„Hey, Jungs, gibt’s hier irgendwo einen Suppen…permarkt?“

Ein älterer Herr zog ein imposantes Fernrohr aus seinem wellengesteinten Jäckett,
nahm einen intensiven Rundblick und verkündete wie ein Oberpirat vom Ausguck, der Beute erblickt,
„P & C“ schrie er lauthals über den Boulevard.

„Waas?“ böllerte Cooker zurück, denn Busse, Poser, Kutschen und Busse mit Klontouristen aus aller Welt schufen eine akustische Gegenkulisse.

„Pommes und Chips“ waklöngte es zurück.

Eine Sabbertrieflache bildete sich unter ihm.

„Oder geh mal…“ – er kringelte sich, drehte einen Salto – "zu Karpfen satt“.

„Wo ist das?"

„Na, bei Karstadt, du Koch, du!“ und die sieben Geparkten geckerten lauthals los.

Plötzlich holte mich etwas auf den Boden zurück.
Ein mir irgendwie bekanntes Wesen in einem überdimensionalen XXL-Beinkleid.
Durch meine Nahrungsentzugs-Schlieren und mein verhungertes Sausen in den Ohrkanälen drang:
„Schnuckel, jetzt brauch mer fir Omma noch de Kronleuschter. Isch habe `n Antik und Trödelladen gesehen …“

Und da war’s vollends um mich geschehen: Aspik und Knödel.

Ich überholte mein Herzblatt und wollte dem vor der Tür rastenden Meister Eder meine Bestellung entgegen schleudern als …

„Noch’n Herrengedeck, Großer?“
rüttelte mich eine verblassende Gestalt, die an den legendären Heinzi erinnerte.

Aus dem Lautsprecher polterte es:
„Der kleine Cooker möchte aus dem Männerparadies abgeholt werden, wir schließen.“

Da war sie wieder, die täglich grüßende Murmeltier-Fuzzikapp-Wirklichkeit … Simuspiel gegen die Eurofighters:

„Das hat dem Mohrhammer nicht mal wehgetan. Er springt schon wieder wie ein junger Hirsch über den Rasen.“

Und Cooker wachte auf … und sprang hirschig los.

Simu-Blitzlichter

„Die Fußballgötter müssen verrückt sein: FC Cooktown schlägt HC Caribe Colon 2:1!“

Was für ein unfassbares Überraschungsergebnis gegen die Voodookünstler aus Dieda, nein, Soda,
achso, Jena – der ostdeutschen Hochburg für karibische Zaubereien.

***

„Es war eine knappe Angelegenheit, doch FC Cooktown konnte sich nach Verlängerung gegen Angel Grove Megascheichs durchsetzen. 6:3 n. V.“

Boah, in nun doch schon recht beträchtlichen Jahren der Fuzzikapp-Zugehörigkeit, immerhin knapp 11 Jahre,
war dies eines der ungewöhnlichsten. Eine Taktik-Änderung brachte nach einem schnellen 0:3-Rückstand
bis zum regulären Spielende den Ausgleich und in der Verlängerung die Sensation.

So darf es gerne weiter gehen. Einfach mal ein Hoch auf die überarbeitete SB!
(Was? Hör' ich da ein kollektives, virtuelles Stöhnen?)

***

Andererseits...

„Aus dem Hintergrund müsste Fankhauser schießen, Fankhauser schießt... kein Tor!
Fankhauser hätte hier wie einst Rahn für die Entscheidung sorgen können, so bleibt es beim aktuellen Zwischenstand.“

Beim Stand von 0 : 3 gegen die Finkenkrügler lässt mich die vielleicht doch nicht so weise Spielberechnung wissen,
dass bei gelungenem Einschuss zum 1 : 3 durch meinen kongenialen rechten Mittelfeldspieler die Entscheidung gefallen wäre.
Wie einst … ihr wisst schon: "Rahn schießt … Toooooorrr!"... und so halt, Ekstase pur.

Lustig. Das Spiel endet 0:4. Abgeklatscht.
Nicht lustig.
Sch*piep*ß SB!

***

Und dann noch die Schlommis… puh, beim 4:1-Rückstand im Rückspiel wendete sich der Schreiberling der Tastatur zu
und verpasste so wahrscheinlich die restlichen drei Gegentore.
Also, diese Schlommis … da hat so mancher Cookie aus Town instant Alarm-im-Darm.

„Sydabrauropp erledigt hier seine Pflichtaufgabe, hatte aber unerwartet hart zu kämpfen.
Dem leidenschaftlichen Einsatz der Spieler von FC Cooktown ist es zu verdanken, dass es am Ende nur 3:1 steht.“

Völlig übertriebene Darstellung –
die Stuttgarter, die gerne in den hohen Norden ins Trainingslager Sydabrarop fliegen –
mussten angehörends der 11-Uhr-Kirchenglocken andächtig stehen bleiben.
Nur so konnte Vollblutstürmer Floggy alle Gegenspieler umrauschen
und die Kugel mit einem kräftigen Pusten vollständig über die Linie befördern.
Ehrentor? Nun ja, ethisch-moralisch fraglich.


***

Zwischendurch gab es noch ein friedlich-fröhliches Deckschrubben, eine Art Piratencurling, an Deck der „Hopeless“.
Auf dem Kapitänsplateau frönten die Kultcoaches Hein, der Seemann, und Cooker, der Verkochte,
den harkigen Bemühungen ihrer Crews mit Planken die Rumkugel in Walroßgröße ins eigene Tor zu befördern.

Denn nur dann durfte die Gallone geöffnet und der sofortigen schlürfigen Vernichtung zugeführt werden.

Nun, die Seemänner als galante Gastgeber, liegen die Köche nun volltrunken,
natürlich Arm-in-Arm mit der Nachwuchsbande des gestrengen Schreckens aus Glücksburg über die komplette Kogge verteilt
und lallen „17 Mann auf des toten Manns Küste …“ oder so.

Das Ergebnis? Nebensache. Ging halt positiv aus für die Cooker-Brigade.

***

Die anderen 72 Anfragen für ein Simuspiel blieben dann auch unbeantwortet.
Klar:
Im Ersten läuft der Familien-Klassiker „Das Märchen vom Schlaraffenland“.
Wer kann schon anstinken gegen „Pralina“, das kecke Frollein, Herrin über alle Schätze des Landes der süßen Verlockungen.

Da hat auch Bella Castle im Zweiten nur periphere Chancen, trägt aber womöglich
bei der Herzkinofraktion einiger Manager zu weiterem Ignorieren von Simu-Spiel-Anfragen bei.

Nun gut. So viel erst Mal.

***

Übrigens: Das 20. Gerangel – ein Uraltklassiker Cooktowns – war nach 23 Minuten ausverkauft. Vielen Dank! Das wird ein Fest!!!

Blitzlicht Trainingslager Grindelwald

Aufregung unter den Jungköchen Cooktowns

"Hui, wir reisen ins zauberhafte Land des"
(… festbinden! …)
Gellert Grindelwalds"

(Für alle Kurznachrichtenjunkies hier der Gefahrenhinweis:
Nicht weiter lesen.
Zu anstrengend.
Einfach fünf Sterne geben und zurück ans Handy.
Wer weiter liest, Sonnenbrille aufsetzen.

Hui-uij-juih!
Was hat sich Cooker denn da ausgedacht?

- Spiegelkabinette, um auf dem Spielfeld bessere Orientierung zu finden!

- Ringen mit dem Grindeloh
(lt. Wikipödija ein „gehörnter, fahlgrauer Wasserdämon“)-
Es soll schon Überlebende gegeben haben … damals … in den Vorzeiten potteriger Dambeldor-Ägiden;
(Steht etwa die neue Einkaufsoffensive der Personalabteilung in Verbindung mit den geringen Survivalchancen in dieser Challenge?)

- Stöckchen schwingen mit dem honorigen Newt Schlaman… äh, Scamander …
Es ging das Gerücht um im klimafreundlichen Anreise-Schlauchboot auf den Flüssen Deutschlands
(ökologischen Fussabdruck reduzieren, ihr wisst schon),
dass niemand anderes als Johnny, the Depp, persönlich
diese Trainingseinheit leiten würde.

Gerüchte in der Gerücheküche.

Doch nichts von all dem würde sich materialisieren,
wussten die erfahrenen Haudegen in Reihen der Soßenbereiter und Grillmaster.

Im Überlebensbiwak unterhalb des Jungfraujochs angekommen würde
Helix Spagath
aus dem Nichts auftauchen
und die jeweiligen Trainingsgruppen einteilen:

- Ausdauer: Jenga am Bunsenbrennerfeuer in Dauerschleife

- Zweikampf: Ringen mit dem Grindeloh im Bergsee

- Geschwindigkeit: „Smash the Bump“ – Buckelpisten-Wett-Skiern

- Torwart: „Du-kommst-hier-net-rein“ … Türstehertraining an der Mescalero-Diskothek im Hotel Spinne

- Schuss: Hardcore-Shots-Resilienzstählung im „Chugla-Bär“ – Unter den Tisch saufen mit Dementoren

- Laufbereitschaft und Fitness: Medizinball-Jogging aufs Joch – welches? Alle!

***

Hui!
Da werden wohl neue Saiten aufgezogen im beschaulichen,
spinnwebdurchsetzten Küchenbereich
von good ole Cooker!

Aus Scheichtown wurde zusätzlich der Desinfektator angefordert.

Aus Honkyschwonkhausen Wurstkettendeodorant importiert.

Und dann noch die Schmuggelware vom legendären Piraten der sieben Fuzzikappmeere Hein the Pein:
1000 Gottileinis, mit dem noch jeder Gegner gefesselt werden konnte.


(+++ticker…. +++ Apropos hein … eben tickert noch die Recherche zu „grove“ auf Cookers Schreibtisch …
grove = Hain, Wäldchen… puh, wer hätte denn das gedacht?
Ein Engelhain!
Wer hätte dem Godfather der Megascheichs diese poetische Nuance zugetraut? +++)

***

Soweit. So gut.
Sollte es Überlebende geben,
deine Zeitung "Cooktown's Menue-Al" berichtet dir.
...
..
.
Ach so: Noch kein Abo? Na, dann hurtig :-) .

Cooktown's Menue-Al empfiehlt
"(CM empfiehlt")

”Schweizer News”
von HoppSchweiz und seinem imperialen Imperator Manager „Imperium!“
Habt ihr Fragen? In den „Schweizer News“ könnt ihr sie loswerden!

Cooktown’s Menue-Al versucht einen Neustart.

Unsere Redaktion wacht nach dem Aprilscherz des hochwertigst geschätzten
Scheichs der Scheichs
aus seiner Schreibstarre auf
und belebt als erstes die Empfehlungsrubrik wieder.

Auf dem nichtexistierenden
Ti-Ouh-Kju-Icks
(TommyOliverQualitätsIndex)
erreicht der erst im letzten Jahr gegründete Hamburger Altstadtverein
eines zugereisten Schweizers
einen hoffnungsvollen
Newcomer-Platz.

Imperium! schildert am 22. Januar eindringlich die Geburtsstunde der HoppSchweizer
und wie eidgenössische Millionen einen Haufen Hobbykicker ins Profigeschäft katapultierten.


Wie bei so ziemlich allen Gazetten unseres illustren Onlinesuchtspieles
benötigt es jedoch jahrelange Anlaufzeiten oder/und eben gute Ideen und Fürsprecher.

„Das grosse Frageblatt“ läuft nun seit Januar im Schweizer Journal.
Ein jeder und … eine jede … vermag dort Fragen einzureichen.

Fragen.
Ich meine, sind wir nicht alle in diesen Zeiten im Zustand des Fragezeichens?
Falsch herum gekrümmt,
gebeugt,
zur linken Seite offen,
während die Sache am Ende unterbrochen mit einem Punkt versehen wird?
Seht ihr!

Insofern habt ihr nun zwei Möglichkeiten:

1. Die noch bescheidene Anzahl von Abonneiidfhökaötenten
(ihr wisst schon, die wo, die Zeitung abonnieren)
schlagartig von 6 auf … zu erhöhen und

2. alles, was euch plagt und am Hamburger Bergverein interessiert,
dem Darth Vader aus dem Toblerone-Schlaraffenland anzutragen.

Imperium! leistet einen interaktiven Beitrag in der Zeitungslandschaft.
Helfen wir ihm, Gipfel zu erlangen. Auch im hohen Norden.

Und, lieber Managerkollege, ruhig noch mehr Mut bei der kreativen, kruden, krassen Beantwortung. :-)


***