Klingt komisch, ist aber so
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
(Heribert Faßbender)
Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde,
lauft. (Marcel Reif)
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, das die Torhüter in Japan nicht die
allergrößten sind. (Klaus Lufen)
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die
Fingerverbrennen. (Gerhard Delling)
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist
jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner
Hansch)
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie
Türkei, Türkei. (Heribert Faßbender)
Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich
gepfiffen. (Wilfried Mohren)
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch
gekehrt worden wären. (Paul Breitner)
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht. (Johannes B.
Kerner)
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
(Werner Hansch)
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme. (Gerhard
Delling)
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch. (Heribert
Faßbender)
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später
kommt. (Wilfried Mohren)
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes
Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110
Prozent. (Werner Hansch)
Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln
lassen kann. (Gerhard Delling)
Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde
Leistnug zeigt, das würde die Leistung abrunden. (Günter Netzer)
Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien
kommen. (Paul Breitner)
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen. (Johannes B.
Kerner)
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Werner Hansch)
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen. (Johannes B. Kerner)
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler (Günter Netzer)
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf. (Jörg Dahlmann)
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
(Heribert Faßbender)
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Verfasst am : 20.08.2016 15:22
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Quizmaster
Quizmaster: "Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen
Holland das 2:1 für Deutschland?"
Kandidat: "Gerd Müller."
Quizmaster: "Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"
Kandidat: "Sechsundsiebzigtausend."
Quizmaster: "Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Fragen
beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?"
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Verfasst am : 19.06.2016 15:55
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Team Spanien
Die spanische Fußball Nationalmannschaft hat während der WM ein Waisenhaus in
Brasilien besucht. „Es ist so traurig, in die hoffnungslosen und leeren Augen zu
schauen“, sagte der 11 jährige Pepe.
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Verfasst am : 31.01.2016 15:59
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Flasche leer
Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche aufs Spielfeld. Schreit der
Schiri: Was soll das ? - Ruft einer der Zuschauer: Damit sie nicht so alleine
sind.
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Verfasst am : 11.11.2015 10:56
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Labskaus
Ein Bremer steht vor Gericht, weil er zwei Hamburger überfahren hat…
Richter: "Angeklagter, raus mit der Wahrheit!"
Bremer: "Die Straße war völlig zugefroren, mein Auto ist ins Schleudern
geraten …"
Richter: "Wir haben August. Sie sollen doch nicht lügen!"
Bremer: "Es hat geregnet und die Straße war voller Laub …"
Richter: "Nur Sonnenschein die letzten Wochen. Zum allerletzten Mal: Die
Wahrheit - sofort!"
Bremer: "Also gut! Das Wetter war traumhaft und schon von Weitem habe ich
die HSV-Spacken bemerkt. Hasserfüllt habe ich draufgehalten … Einer ist durch
meine Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geschleudert worden. Ich
bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen kriegen wir wegen
Sachbeschädigung dran, den anderen verklagen wir wegen Hausfriedensbruch!"
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Verfasst am : 03.10.2015 16:03
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Deutschland vs Niederlande
Deutschland tritt bei der WM gegen die Niederlande an. Jogi Löw und seine
Spieler unterhalten sich vor der Begegnung in der Kabine: "Passt auf Jungs,
ich weiß, die Holländer sind scheiße", erklärt Löw. "Aber wir müssen
gegen die antreten, da ist nix zu machen ..."
"Ich schlag euch was vor", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in
eine Kneipe und ich spiel allein gegen sie. Was denkt ihr?"
"Hört sich super an!", antworten der Coach und die übrigen Spieler und
gehen in eine Bar auf ein Pils und spielen Dart.
Nach etwa einer halben Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass das
Spiel gerde stattfindet und zappt hinein: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) -
Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Erfreut wenden sie sich wieder ihrem Dartspiel und dem Bier für eine weitere
Stunde zu, ehe sie sich das Endresultat ansehen.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Huntelaar
89.Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und stürmen geschockt ins Stadion
zurück, wo sie Manuel Neuer auf der Bank hocken sehen, die Hände über dem Kopf
zusammengeschlagen.
"Was zum Geier ist vorgefallen, Manuel?" schreit Löw.
"Sorry Leute", antwortet Neuer, "aber dieser idiotische
Schiedsrichter hat mir in der 11. Minute die rote Karte gezeigt!"
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Verfasst am : 28.08.2015 10:59
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