Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

Aufgrund von sieben ausgelaufenen Verträgen musste ein Umbruch stattfinden. Wie dieser aussehen wird ist unklar. Auch der aktuelle Tabellenplatz spiegelt nicht die Klasse der Mannschaft wieder.

Wahrscheinlich werden jetzt erstmal kleine Brötchen gebacken. :-)

Wichtig ist, dass er nun eine klare Linie in sein Leben bringt!
Lothar Matthäus zum Kokaingeständnis von Christoph Daum

Die Holländer sind vom Feinsten bestückt.
Oliver Kahn

Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
'Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los!
Steffen Freund

Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Olaf Thon

Sex vor dem Spiel? Das können meine Spieler halten wie sie wollen -
nur in der Halbzeit, da geht nichts!
Berti Vogts

Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war!
Fredi Bobic

Jede Seite hat zwei Medaillen!
(Mario Basler)

Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der
Schiedsrichter auch nichts mehr machen.
(Andreas Brehme)

Du sitzt hier auf deinem Stuhl und hast drei Weizenbier getrunken und
bist schön locker!
Rudi Völler im Interview bei Waldemar Hartmann

Ich sage nur ein Wort: 'Vielen Dank!'
Horst Hrubesch

Zur Schiedsrichterleistung will ich gar nichts sagen,
aber das war eine Frechheit, was da gepfiffen wurde!
Stefan Reuter

Strunz! Strunz ist zwei Jahre hier, hat gespielt zehn Spiele,
Ist immer verletzt. Was erlaube Strunz?
Giovanni Trapattoni

Es ist immer ein schönes Gefühl, den Olli hinten drin zu haben.
Sebastian Kehl

Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die
halbe Miete ist das noch lange nicht!
Rudi Völler

Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben.
Den Rest habe ich einfach verprasst!
George Best

Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin -
auch mir selbst gegenüber.
Andreas Möller

Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen
zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben.
Berti Vogts

Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette.
Karl-Heinz Rummenigge

Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert!
Bruno Labbadia

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
Lothar Matthäus

Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage. Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Matthias Sammer

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.
Ewald Lienen

Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
Olaf Thon

Der Rizzitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ....eh Quartett
Jürgen Klinsmann

Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
Berti Vogts

Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Berti Vogts

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Berti Vogts

Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Thomas Strunz

Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Aleksandar Ristic

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Thomas Hässler

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Andreas Moeller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Andreas Moeller

Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
Frank Pagelsdorf

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!" Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das wäre?" Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"