Es kommt doch auf die Größe an!
Verfasst am : 20.09.2013 19:02
Wissenschaftliche Studie schafft Klarheit
Forscher der Emory University in Atlanta im US-Bundesstaat Georgia veröffentlichten kürzlich, dass, kein Scherz, sich Männer mit kleinen Hoden fürsorglicher um ihre Kinder kümmerten als ihre großhodigen Geschlechtsgenossen. Je kleiner die Murmeln, desto entlasteter auch die Gattin.
Unseren scharfsinnigen Manager El Blindo durchzuckte sofort ein schrecklicher Verdacht. Wenn sich diese Weicheier nicht einmal zu Hause durchsetzen konnten, wie ist es dann um die Initiative und Führung auf dem Fußballplatz bestellt? Denn im Moment hat niemand in unserer Mannschaft einen Führungsqualitätswert über 30.
Eine sofortige Fleischbeschau aller Spieler bestätigte dann auch diese testosterone Vermutung. Kein Spieler verfügte über die Qualitäten eines Leitwolfs. In der Mannschaft waren eher Zwergpinscher und Kleinspitz vertreten.
„Als Konsequenz dieser ernüchternden Inspektion werden neue Spieler zukünftig vor Vertragsabschluss alle Fakten auf den Tisch legen müssen.“ kündigte El Blindo an. „Auch verlangen wir eine sofortige Umbenennung der „Führungsqualität“ in „Hodenvolumen“. Zusätzlich sollte als neue Trainingseinheit „Sackhüpfen“ eingeführt werden.“
Leider stand der Manager für weitere Fragen nicht zur Verfügung, da er sich mit Freunden zum Taschenbillard verabredet hatte.
Forscher der Emory University in Atlanta im US-Bundesstaat Georgia veröffentlichten kürzlich, dass, kein Scherz, sich Männer mit kleinen Hoden fürsorglicher um ihre Kinder kümmerten als ihre großhodigen Geschlechtsgenossen. Je kleiner die Murmeln, desto entlasteter auch die Gattin.
Unseren scharfsinnigen Manager El Blindo durchzuckte sofort ein schrecklicher Verdacht. Wenn sich diese Weicheier nicht einmal zu Hause durchsetzen konnten, wie ist es dann um die Initiative und Führung auf dem Fußballplatz bestellt? Denn im Moment hat niemand in unserer Mannschaft einen Führungsqualitätswert über 30.
Eine sofortige Fleischbeschau aller Spieler bestätigte dann auch diese testosterone Vermutung. Kein Spieler verfügte über die Qualitäten eines Leitwolfs. In der Mannschaft waren eher Zwergpinscher und Kleinspitz vertreten.
„Als Konsequenz dieser ernüchternden Inspektion werden neue Spieler zukünftig vor Vertragsabschluss alle Fakten auf den Tisch legen müssen.“ kündigte El Blindo an. „Auch verlangen wir eine sofortige Umbenennung der „Führungsqualität“ in „Hodenvolumen“. Zusätzlich sollte als neue Trainingseinheit „Sackhüpfen“ eingeführt werden.“
Leider stand der Manager für weitere Fragen nicht zur Verfügung, da er sich mit Freunden zum Taschenbillard verabredet hatte.
geschrieben von El Blindo
Zurück zur Vereinszeitung