Lagebericht: Wer bin ich? Und wenn ja, wie viele?

Seine königliche Hoheit, Lord Mus, sitzt nun wie immer in seinem Thronsaal und sinniert über das Hier und Jetzt und auch über das Da und Anderswo. Warum? Das weiß keiner so genau. Wichtig zu wissen ist nur, dass es ihm dabei an nichts mangelt. Dann ist auch das Volk von Grasland glücklich. Silke hat immer noch ausreichend Arbeit dank dem FC *** und der Honigmelone. Der GGd versuchte sich mittlerweile in die Server von Cupländ einzuhacken um vereinzelte Spuren einer Melone oder seinen Zöglingen oder Anhängern zu finden. Doch bisher auch nur mit mäßigem Erfolg, laut eigenen Angaben.

Ich: Hmmm… Alles ist friedlich in Cupländ und nichts Sonderbares passiert mehr. Wir haben einen Spieler gekauft. Wir lesen hin und wieder gute Artikel. Und erschreckender Weise sind wir aktuell auf Platz 5 mit fünf Punkten Rückstand zum Aufstiegsplatz.
Über-Ich: Das schaffen wir nicht!
Ich: Pessimist!
Über-Ich: Nein! Optimist mit Erfahrung, mein Freund.
Es: Wir haben einen neuem Wimpel für unsere Sammlung vom hiesigen FBC-Verband bekommen.
Über-Ich: Ja, aber auch nur, weil diese bekloppte Silke zehn Scouties abgelehnt hat.
Es: Vielleicht hatte sie das zwanghafte Bedürfnis, mal wieder was anderes zu machen?!
Ich: Das mag ja sein… Aber seine Lordschaft hatte doch eindeutig gesagt, dass sie erst mal sich nur mit dem Unsinn von FC *** herumplagen soll…
Lord Mus: Ja das habe ich! Und diese Erna hat es dennoch gewagt, sich einzumischen. Jungs!? Was haltet ihr von einer Sanktion? 5 Tage einschließen, bei Wasser und Brot, im Kerzenschein?
Ich: Das halte ich nun für völlig überzogen, mi Lord.
Über-Ich: Ja! Recht so! Gib ihr die volle Dröhnung!
Es: Denkt bitte daran, dass sie auch mal auf´s Töpfchen muss...
Ich: Okay, dann soll sie noch einen kleinen Eimer bekommen.
Lord Mus: Beschlossene Sache! WAACHEEEE!!!!!! Schließt diese Silke für die nächsten 5 Tage in ihrem Büro ein! Bei Wasser, Brot und Kerzenschein…
Es: Und einem Eimerchen!
Lord Mus: … Und einem Eimerchen, soll sie ihre gerechte Strafe für diesen hässlichen Wimpel absitzen!
WAACHEEEE: Jawohl, mi Lord! Kann ich sonst noch etwas tun?
Lord Mus: Danke das war´s für´s Erste.
Ich: Ich denke, dass sie daraus lernen wird.
Über-Ich: Wie zuversichtlich du doch bist. Sie brauchte schließlich fast drei Monate, um ihren Schleim aufzuwischen.
Es: Bringt mit einen Kaffee!
WAACHEEEE: Jawohl Es!

Sinnieren über das Hier und Jetzt und auch über das Da und Anderswo hin oder her… Einen Gewissenskonflikt sogar im königlichem Hause zu erleben… Die arme Silke!

Ich: Ja, aber lieber arm dran, als Arm ab!
Über-Ich: Schnauze jetzt! Lasst den armen Mann doch mal zu Ende seine Arbeit machen!
Ich, Es, Lord Mus, WAACHEEEE: Na gut!

Undglaublich… Wenn ich das jemandem erzähle, der glaubt mir das nie…

Lord Mus: Jungs, ihr ward mir wie immer eine große Hilfe. Danke!
Ich: Man tut, was man kann, nüch!?

Sehr geehrte Leserinnen und Leser,
anlässlich der aktuellen Ereignisse aus Spagackenkaak, Zeitung abbestellen berichtete kürzlich, sind in Erdnähe und Rund um Berlin und Deutschland Aliens gesichtet und vermutet worden.
Dies nimmt sich der Grasland Geheimdienst zum Anlass seine Ermittlungen in diese Richtung auszuweiten.

Svetlana Immerdran hat sich wieder einmal auf persönlichem Geheiß des Königs, seiner Zermatschtheit, Lord Mus, der Sache angenommen. Stundenlang studierte sie die Fakten der Zeitung abbestellen. Nach fünf Stunden schloss sie sich dann mit dem Zeitungsartikel und einem neumodischem High-Tech-Tablett auf der Toilette ein und arbeite weiter.
(An dieser Stelle sind wir dann nach Hause gegangen, da das mit Sicherheit noch Stunden dauerte.)
Der nächste Morgen zeigte dann, dass Frau Immerdrann inzwischen die Örtlichkeit wechselte und bereits im Keller saß und dort den halben Geheimdienst umher scheuchte.
Sämtliche Computer laufen auf Hochtouren und jeder recherchiert über das Ereignis mit den Aliens.
Schließlich schreit der Praktikant aus der Kaffeeküche, der gerade Wasser durch einen Frischwasserfilter der Marke Britta zum Kaffeekochen filterte und nebenbei mit seinem unglaublich neuen Smartphone auf Youtube Alien googlete. Die Suchergebnisse wurden direkt extrahiert, „Auf den Hauptschirm!“, ruft Svetlana aus.
Das Video wird abgespielt.
Totenstille herrscht im Saal und der Kaffeeküche.
Alle sind gespannt und zugleich auch entsetzt.
„Nein, das kann nicht sein! Weil nicht sein kann, was nicht darf! Wie hat er es geschafft?“, äußert Frau Immerdran entsetzt, „Diese Honigmelone lebt wieder. Wie konnte er Mordor überleben?“
Ein Raunen geht um…
„Honigmelone II, ich kriege dich du Warce_!"
Der Praktikant lässt eine Kaffeetasse fallen.
Eine gedrungene und in verschiedenen Gelbtönen gekleidete Reinigungsfachangestellte wischt den Kaffee auf und fegt die Scherben weg.

„So! Jetzt ist erstmal Pause! Wir sehen uns in 45 Minuten wieder meine Damen und Herren!“, lässt Svetlana verkünden.

Auf der Mauer, auf der Lauer sitzt 'ne kleine Warze.
Auf der Mauer, auf der Lauer sitzt 'ne kleine Warze.
Seht euch mal die Warze an, wie die Warze tanzen kann.
Auf der Mauer, auf der Lauer sitzt 'ne kleine Barce.

Birne
Banane
Erdbeere
Pflaume
Orange
Kiwi
Honigmelone
Ananas
Weintraube
Apfel

Obstsalat!