Das Schneeschiebn
Das Schneeschieben
Schnee (oder: Dreißig Tage bis zum Nervenzusammenbruch)
8. Dezember Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr.
Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster
gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter
schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch
verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus
weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein
phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum
ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein
kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute
nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt
wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles
Leben!
12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für
eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir
werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre
schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden,
dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist.
Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist
auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den
Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der
Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir
war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln mussen, aber so komme ich wieder
in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.
15. Dezember 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep
gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom
ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen,
als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde
gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um
irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken
wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau
anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen
Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht
hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten
Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der
beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hatten keine
Zeit, weil sie Hockey spielen mussen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine
Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Marz
wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln
muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er
lügt.
22. Dezember Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30
cm von dem weißen Zeug gefallen ist. Es ist so kalt, dass es bis August nicht
schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum
Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen,
gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe
versucht fur den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem
Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der
Wichser lügt.
23. Dezember Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine
Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe
keine Zeit - ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem
Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest
zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege
einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt,
ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich
hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und
dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee
auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir
Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab
ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte
Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal
Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir
hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
eingefroren.
28. Dezember Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte
machte mich verrückt!
29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln
muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe.
Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf
50.000$ Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter
vorhergesagt.
31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
geschrieben von kalle 12
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Verfasst am : 11.03.2018 11:41
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Der Schrank
mmer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im
Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu
beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die
Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen.
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im
gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst. Das ist mehr als
die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche
bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...
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Verfasst am : 11.07.2013 14:56
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut
einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als
er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen
will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und
knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt
begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30
Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal
waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein
angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich
nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00
Uhr:
"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein
und ..."
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Verfasst am : 20.06.2013 13:11
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Wie man die Polizei ruft
Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis
Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf
aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu
stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im
Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind,
mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die
Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich
diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen
aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich
habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein
Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie
hätten die Einbrecher erschossen?!
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
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Verfasst am : 13.06.2013 10:40
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Die Katze
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie
auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze
aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut,
denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt
sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. Jetzt reichts! denkt sich
die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch
den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich
mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Etwa zwei Stunden später ruft die
Blondine zu Hause an. Ist die Katze da? fragt sie ihren Mann. Ja, warum? Hol sie
mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.
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Verfasst am : 02.04.2013 17:30
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Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit kumpels getroffen ich versprach meiner
frau,dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zuhause sein würde
Aber wie das so ist,zwischen Bier und Schnaps, Tanz und Flirt vergaß ich die
Zeit.ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett
betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an,dreimal
"Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck
meine Frau aufwecken könnte, und fing an neunmal "Kuckuck" zu
rufen.
Zufrieden und stolz, in meinen Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu
haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.ich legte mich ins Bett und war beruhigt
meines schlauen einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstückfragte mich meine Frau, wann ich denn letzte
Nacht zu Hause angekommen sei.ich sagte: Um Mitternacht, wie ich ich es dir
versprochen hatte! Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter
misstrauisch: "Ja" , dachte ich mir , "gerettet! Sie hegt keine
Zweifel an meiner Aussage"!
Aberdann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke mit der Kuckucksuhr
stimmt was nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein
Schatz?"
Und sie antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal `Kuckuck`, dann - ich kann
es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal Scheiße!" und dann rief er
noch mal viermal Kuckuck. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal
Kuckuck, lachte sich kaputt, rief erneut Kuckcuk, rannte die treppe hinauf, trat
dabei der Katze auf den Schwanz,solperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner seite ins Bett,und begleitet
von einem Furz - stöhnte er ein letztes Kuckuck, dann war Ruhe. Kannst ja mal
beim Uhrmacher nachfragen ob das, ob das noch zu reparieren ist!
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Verfasst am : 24.11.2011 12:38
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