Lieber junger Leser,
heute sollst du die nackte, sich auf der Motorhaube eines Sportcabriolets räkelnde Wahrheit zu sehen bekommen - unverfälscht und mit Waldmeisteraroma angereichert sollst du sie sogar riechen können!

Legendär ist sie, die Schlacht zu Eberswalde um den Hüfthalter der Gerlinde, Tochter einer Hyäne und eines anonymen Samenspenders, der in der Kartei unter “germanische Gottheit mit Übermenschlichen Fähigkeiten” geführt wurde.

In ausländischen und ostdeutschen Medien wurde wie folgt über den epischen Kampf berichtet:

"Tatsächlich bemächtigten sich die Bierbauchberserker des holden Stückes." (Holzwurm, Holzfäller SV Eberswalde 09)

Wahrheit: Auf dem Felde konnten die Bierbauchberserker keinen Sieg erringen, darum griffen sie zu einer List: Sie schenkten den Gastgebern ein Fass Alpirsbacher Klosterbräu naturtrüb, in dem sich aber natürlich die Berserker versteckten. So gelangten sie in den Vorratskeller der Holzfäller, wo der Hüfthalter dank seines distinktiven Geruchs leicht zu finden war. Sodann flohen die Bierbäuche mit der Trophäe heimwärts.
Uns wurde zugetragen, dass der Hüfthalter nunmehr in einem alten Bergwerksstollen, dessen Eingang in einem Rübenfeld, das am Grund eines grundlosen Sees versteckt ist, versteckt ist, versteckt ist. Dort befinden sich auch das Goldene Fließband, der Heilige Van Graal und Bernd Steins Zimmer.

"... die offensichtlich im Trainingsrückstand befindlichen Bierbauchberserker" (Spakackenblatt, 1.FC Spackackenkaak)

Wahrheit: Getränkevorsprung war es, nicht Trainingsrückstand.


Sieh nun, lieber Leser. Das ist die Wahrheit. Wir haben nicht versprochen, dass sie schön sei.
Rieche nun, lieber Leser. Das ist Fisch. Nimm den Finger aus der Nase. Rieche nun, lieber Leser. Riechst du die Wahrheit?
Wenn du die Wahrheit riechst, schicke ein selbstgemaltes Gedicht mit dem Titel “Synästhesie” an Schorsch Chancentod.

Schorsch Chancentod hatte schon längst ein ungutes Gefühl gehabt, nicht nur wegen des Alkohols, nicht nur wegen der Lachsschaumspeise. Das Krakenorakel hatte Unbill vorhergesagt und Schorschens Mannschaft hatte 2:5 verloren. 2:5! Als Vierter gegen den Dritten. Vielleicht wäre man mit 1:3 davongekommen, wenn man nicht noch alles nach vorne geworfen hätte. Wenn Thomas Müller dabei gewesen wäre, oder Michi Ballack nicht verletzt oder Günter Netzer nicht gealtert wäre; wenn der FC Barcelona nie gegründet worden wäre oder Königin Isabella auch mal guten Sex gehabt hätte...

Schorsch Chancentod erwachte schweißgebadet. In seinem Traum hatte Deutschland gegen Spanien verloren. Schon wieder. Durch einen beschissenen Eckball. Zum Glück war es nur ein Traum. Vor dem Fenster schneite es. Es war Weihnachten. Der Hund brachte Schorsch die Tageszeitung. "Braver Puyol", sagte Schorsch und dachte daran, was für einen lustigen Namen er seinem Hund gegeben hatte. In der Zeitung stand, dass Eckbälle abgeschafft werden sollen. Runde Bälle seien viel besser. Und dann war da noch die Lokalbeilage vom Sportverein. Das Berserker-Bulletin. Darin stand, dass Schorsch Chancentod schon längst ein ungutes Gefühl gehabt hatte...

Es ist ruhig geworden um die berüchtigte Berserkerbande: Schorsch Chancentod war auf einer Fortbildungs-Kreuzfahrt im Mittelmeer, die Mannschaft dümpelte in ruhigen Gewässern und das berühmte schwarzwälder Brauwasser plätscherte vor sich hin, während in der Zentrale die Kakteen verdursteten, Freundschaftsspielgegner statt ins Hotel Rössle zur Pferdemetzgerei gebracht wurden* und unterbezahlte osteuropäische Handwerker eine neue Bierbude zusammenzimmerten.

Aber Alpirsbach ist halt ein Dorf, und die Welt eine Kommune. Die Leute reden. Dauernd, über alles mögliche, und mit vollem Mund. So entstehen Gerüchte und Gerüche. Nicht immer angenehme. Zum Beispiel:

Mythos: In der neuen Gastronomie gibt es jetzt Wurst mit Biergeschmack.
Wahrheit: In der neuen Gastronomie gibt es jetzt Bier mit Wurstgeschmack. Die Wurst schmeckt weiterhin nach Wasser, und das Wasser schmeckt verdächtig nach Bier, seit unterbezahlte osteuropäische Handwerker neue Leitungen verlegt haben. Und so schmeckt das Bier jetzt auch.

Mythos: Die Berserker haben eine neue Defensivtaktik, die Tore auf beiden Seiten effektiv verhindert.
Wahrheit: Aus dem Munde Schorschen Chancentods: “Wir haben uns bei eBay einen neuen Verteidiger geholt. Einer mehr kann ja nicht schaden. Aber jetzt gibt es auf einmal so eine blöde Regel, dass man nur 11 Spieler aufstellen darf. Das hat mein Taktik-Berater wohl übersehen.”

Mythos: Wer unter die ersten vier kommt, gelangt dadurch in eine höhere, bessere Liga.
Wahrheit: Hierzu Chancentod: “Das ist esoterischer Unfug. Die Verbandsliga heißt Verbandsliga, weil wir hierher verbannt wurden. Wir müssen die Mächte des Universums gnädig stimmen, auf dass der astrale Biertransporter komme und uns erlöse!”


* es überlebten aber einige, so dass die Spiele ungehindert stattfinden konnten

Der große Berserkerboss Schorsch Chancentod wurde schon mit manch krimineller Machenschaft in Verbindung gebracht: Telefonieren am Steuer, Drogenverschwendung, laute Gespräche auf dem Balkon nach 22Uhr sowie Parken auf der linken Straßenseite.
Heute steht Chancentod in der Kritik, weil er dem Holzfäller-Schofel vom Holzfäller SV ganz gemein auf die borkenkäferzerfressenen Nerven gehen wollte, und das auch noch nur so zum Spaß! (siehe "Holzwurm", http://fussballcup.de/index.php?w=301&area=user&module=press&action=comment&article=244903&clubId=349564 )

Erstaunliche neue Mythen über diese schillernde Persönlichkeit sind dabei zutage gekommen:

Mythos: "Lass dich von diesen Legasthenikern nicht unterkriegen" (kuchenbäcker an Schofel über Chancentod)

Wahrheit: Schorsch hatte in der Schule eine 1 in Legasthenik!

Mythos: "den Schorsch Cha..neee Hirntod!! wird´s immer geben" (TheXAndre13)

Wahrheit: "Schorsch Hirntod" ist ein gelungenes Wortspiel. Und ja, Schorsch Chancentod wird ewig leben! Das macht das Klosterbräu und die Niveau-Hautcreme.

Mythos: "...das gott nicht allen die gabe zum deutsch sprechen gelernt hat." (king1197)

Wahrheit: man weiß es nicht. Laut Prinzipien&Parameter-Theorie liegt eine Universalgrammatik allen Sprachen zu Grunde, aber jede Sprache setzt ihre Parameter anders, und hat ihr eigenes Lexikon. Z.B. "lernen" als ditransitives Verb.

Mythos: "deine zeitung hatn kurzen schwanz" (Chancentod an Schofel)

Wahrheit: Schofels Zeitung hat einen langen Schwanz von Kommentaren. Meine hat keinen. Sonst würde ich ihn jetzt einziehen.

Wie bei jeder anderen Geheimgesellschaft ranken sich auch um die notorisch erfolglosen Bierbauchberserker zunehmend abenteuerliche, dabei aber erschreckend plausible, Mythen und Verschwörungstheorien.

VERSCHWÖRUNGSTHEORIEN!!! (ich weiß es ja, Leser, du stehst auf dieses Wort)

Die Redaktion hat ein konspirativistisches Enthüllungsjournalismus-Seminar geschwänzt und hat sich vorgenommen, jetzt schonungslos mal wieder die GANZE WAHRHEIT aufzudecken.

Mythos: Das Berserker-Bulletin ist so lange nicht mehr erschienen, weil der Redakteur ausgebrochen ist, um auf Atlantis einer außerirdischen Freimaurer-Loge beizutreten.

Wahrheit: Der Redakteur hat die Sonderausgaben der Zeitung "schnelle Wurscht" mit Himbeergeschmack nicht vertragen. Der Vereinsarzt Dr. Ogen diagnostizierte eine Vitaminallergie und verschrieb Hausstaub-Dragees.

Mythos: Alpirsbacher Klosterbräu ist Hauptsponsor der Bierbauchberserker.

Wahrheit: Die Bierbauchberserker sind Hauptsponsor von Alpirsbacher Klosterbräu.

Mythos: Die Bierbauchberserker wollen die Weltherrschaft.

Wahrheit: siehe "Mythos".

In einem zum Scheitern verurteilten Versuch, journalistische Qualität vorzutäuschen, erklärt das Berserker-Bulletin heute exklusiv, warum die Bierbäuche bisher alle fünf Heimspiele verloren haben. Die Spieler wollten sich erst äußern, als wir ihnen versprachen, ihre Aussagen absolut geheim und anonym zu halten. Zum Beispiel diese:

"Bei Heimspielen schaut meine Frau zu, und die schläft danach eh mit mir - aber die ganzen fremden Frauen auswärts, uiuiui." (Gilbert Nerlinger)

"Die Spaghetti von meine Mamma - mache Bauch ganz voll." (Benedetto Accardi)

"I from India. I looking at oriental woman in de Bierbude - yarr, she's a princess!" (Younis Jasmit, Torwart)

"Ich wandle als Geist übers Spielfeld und flüstere ihnen Zungenbrecher ins Ohr" (Andre Iachgart)

Das könnte ein Skandal werden, wenn das in die Medien kommt! Seien Sie bitte empört, liebe Leser. Sonst bekommt die Redaktion die Kosten für die Fortbildung in Sensationsjournalismus vom Gehalt abgezogen.