10.07.2017

WAHLKAMPF 2017

Hier kriegt jeder auf die Fresse!

Ein lustiger Abend bei den LINKEN.

Heute: Will die LINKE wirklich raus aus der NATO?

Teilnehmer:
Sahra Wagenknecht,
Gregor Gysi,
Dietmar -Schlaftablette- Bartsch,

und!

Oscar- die Fontaine der Prophezeiung

Selbstverständlich fiktiv.

Gregor (sichtlich wütend): „Wir können den Leuten nicht länger vormachen, dass ein Austritt aus der NATO Sinn macht! Es wäre ein Irrsinn das noch länger zu behaupten angesichts der Weltlage, geschweige denn, es in unser Wahlprogramm zu integrieren. Wir können als Regierungspartei, so wir das jemals erreichen sollten, lediglich eine Disziplinierung der NATO einfordern, und hoffen, dass man unserem Gewissen folgt.“
Dietmar (gelangweilt): „Sach ich doch, Rebellenopposition für die nächsten acht Jahre.“
Oscar: „Die Leute nehmen uns Thüringen jetzt noch übel.“
Dietmar (schläfrig): „Sachsen Anhalt.“
Oscar: „Warts ab, Didi, warts ab!“
Sahra: „Es geht hier immer noch um den Austritt aus der NATO, und dafür gibt es weiterhin gute Gründe!...“
Gregor (Sahra wütend unterbrechend): „Ach tatsächlich? Wenn wir uns vollständig aus der NATO zurückzögen, hätte das wirtschaftliche, aber vor allem militärische Konsequenzen die keine linke Regierung je überleben könnte!“
Sahra wirft ihm einen giftigen Blick zu. „Die Menschen in diesem Land wählen uns vor allem weil wir das Wort Frieden in unserem Parteiprogramm und in unserem Abstimmungsverhalten noch ernst nehmen. Wer von den etablierten Parteien mit Regierungsverantwortung kann das außer uns bitte noch vorweisen? Manchmal frage ich mich, wer hier von uns beiden die linken Interessen vertritt!“
Oscar: „Sahra Schatz, das hilft doch jetzt keinem weiter!“
Gregor (beschwichtigend): „Lass nur Oscar. Es liegt mir fern der Partei zu schaden, zumal deine Frau ja auf Facebook und anderen öffentlichen Portalen den Leuten genug Stoff liefert, um eine künftige Regierungsbeteiligung praktisch auszuschließen.“
Dietmar: „Ich hab übrigens grad nen Absinth getrunken.“
Sahra (sichtlich entsetzt): „Und ich habe geglaubt Mitglied einer Partei zu sein, die den Satz von Willy Brandt, Helmut Kohl und selbst von Erich Honecker ernst nimmt: Von deutschem Boden darf nie wieder Krieg ausgehen! Und ihr wollt das zu einer Verhandlungssache machen? Ich schäme mich für euch!“
Gregor (pikiert): „Jetzt hör endlich auf in der Vergangenheit herum zu wursteln, wir führen doch von Rammstein längst wieder Krieg! Was würde wohl passieren wenn wir den Amis von einem Tag auf den anderen die Standorte schließen würden? Richtig! Man würde uns international sofort ächten, und als Argument mangelnde innenpolitische Stabilität anführen, die den globalen Friedensprozess gefährdet, was der normale deutsche Pressekonsument gewöhnlich erst dann erfährt, wenn im Land der Ausnahmezustand ausgerufen wird, und weiter will ich das gar nicht spinnen, denn wir alle wissen wie sich die Spirale weiterdreht!“
Dietmar (leicht beschwipst): „Ich glaub, ich muss mich übergeben...“
Oscar: „Dein Plan die NATO zu disziplinieren ist aber auch nicht viel besser, Gregor. So lange wir ein amerikanisches Protektorat sind, ist es doch scheißegal was die Leute wählen. Selbst die LINKE müsste sich dem Bündniswillen unterwerfen, wenn wir mal wieder Ressourcenkämpfe in der Welt führen, die deutschen Unternehmen nutzen. Kein Mensch wählt eine Partei die sich von der Wirtschaft oder gar von den Banken abnabelt. Eine ehrliche LINKE wird im Kapitalismus niemals ehrliche Regierungspolitik betreiben können.“
Gregor (genervt): „Ja, Oscar, das ist mir schon klar! Nur werden wir mit unserer schwammigen Meinung nach außen unsere Wähler direkt zur AfD treiben.“
Dietmar (rülpst): „Sach ich doch! Acht Jahre Rebellenopposition, hicks.“

Plötzlich stürmt der Berliner Justizsenator Dirk Behrendt völlig außer Atem die Runde.
Dirk Behrendt (Die GRÜNEN): „Freunde, wir haben einen ersten revolutionären Meilenstein gesetzt! Die Unisextoilette ist durch!“

Gregor, Oscar und Sahra an Didi gewandt: „Haben wir noch Absinth?“

Demnächst: Warum die SPD nicht Kanzlerin werden will. Mit dabei:

Der heilige Martin
Erzengel Gabriel
Andrea -Pippi Langstrumpf von Lotterstein- Nahles

sowie:

Special guests: ...das bleibt noch geheim, aber es sind mindestens zwei!

tada