Pschorsch- Wo pisst THU???

Diverse Teilnehmer die teilnehmen wollten nehmen auf einmal immer noch nicht teil. Vermutlich sind sie im Urlaub, oder das Netz ist ausgefallen. Vielleicht wird auch zu viel Preisgeld ausgeschüttet, und enttäuschte Kommunisten wenden sich ab, was weiß ich! Auch in eurer Nichtantwort steckt eine Antwort!
Auf der anderen Seite häufen sich die Anfragen zur Teilnahme die ich nur deshalb nicht einbeziehe, weil Porsch Panzertod noch nicht geantwortet hat. Der Sache gehe ich auf den Grund, ich hab ja sein Passwort, hehe.
Dennoch rückt der Termin näher und ich sehe mich gezwungen zu handeln, zumal sich die Anfragen häufen.
Daher haben zwei weitere Spieler das Passwort erhalten. Bleiben also noch zwei, wobei eines für Schanze Panzertod reserviert bleibt!

Und ab jetzt sind Sie gefragt!

Jeder darf sich im Kommentarteil wortgewandt wie ein listiger Lurch für die Teilnahme zum 4.8. bewerben und Hein sagt dann in Absprache mit Smutje Cook für wen wir uns entscheiden...
Hoffentlich..
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Sollten wir das Turnier dennoch nicht voll bekommen gibt es bereits Plan C.
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Ich entschuldige mich im Voraus für meine degoutante Blasphemie.
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Mahlzeit!

Es ist soweit.
Am 4.8. schwonken wir honkymäßig in die zweite Runde. Das Passwort wurde vergeben, jetzt seid ihr dran.

Schon jetzt freue ich mich auf ein Zusammentreffen mit alten Honkys und Schwonkys, und natürlich auf Herr Meier, der undercover bei den ganz geraden Bananen...huch...die Buchstabensuppe überkocht gerade meinen Bananenauflauf.

Bis neulich! :D

Freunde, es ist alles viel schlimmer als WIR DENKEN?

Aber von vorn.
Wussten Sie, dass Tiger ursprünglich Veganer waren? Ihrem angespannten Gesichtsausdruck nach fallen Sie gerade intellektuell in Ohnmacht. Ein Satz wie: Was redet der für einen Scheiss, und ich les das auch noch!?, geht Ihnen durch den Kopf, und Sie haben Recht. Jeder Säbelzahntiger hätte das unterschreiben, wenn es damals vernünftige Stifte zu kaufen gegeben hätte.
Aber jetzt nochmal von Gans vorn.
Säbelzahntiger waren die einzig wahren Veganer dieses Planeten. Vor allem liebten sie Kokospalmen. Und eine Zeit lang liebten die Kokosbäume auch die Tiger, bis sie merkten, dass die Tiger ihre Nüsse frassen. Und so kam es wie es kommen musste. Der Krieg Pflanzen gegen tierische Vielfalt hatte begonnen. Die Kokospalmen sagten sich von den Tigern los und zogen gen Süden, während die Tiger um Buße suchend zu Fleischfressern degeneriert, mit leicht reduzierter Säbelzahngewalt den Norden unsicher machten. Aber es wurden und werden immer weniger...
Trauer
Schluchz
NGO

Was jeder einzelne dagegen tun kann?
Ganz einfach.
Fahrt zum Tiger eures Vertrauens und bietet euch als Nahrung für den guten Zweck an indem ihr so tut als wärt ihr eine Kokosnuss. Die Tiger sind mittlerweile so verzweifelt, dass sie alles glauben.
Leider ist auch der sibirische Tiger vom Aussterben bedroht, seit die Kokosnuss ihn vor Urzeiten verlassen hat.
Rettet ihn!
Seid Fleischverteiler statt Fleischfresser! Seid echte Tiger!
Seid vegane Opfer für den guten Zweck!
Die Nussknacker wissen Bescheid.
Mahlzeit.

Verschwörungstheorie.
Warum wir jedes Mal haarscharf die Intelligenz der Schweine, Rinder, Insekten, Steine, vollgeschissene Windeln im kollektiven Wahn verschlafen um uns anschließend beim Aufwachen schlauer zu fühlen.

Ereignisse am 4. August:

1782: Wolfgang Amadeus Mozart heiratete Constanze Weber.
1789: Die Feudalherrschaft und Leibeigenschaft wurden in Frankreich aufgehoben.
1819: Die letzte Hinrichtung in Basel fand statt.
1981: Mein Bruder wurde geboren, der mittlerweile Anwalt ist und euch wegen anteilnehmender Nichtteilnahme verklagen könnte, wenn er hier noch mitmachen würde.

(Das klingt jetzt alles sehr schlau, aber natürlich hab ichs nur gegoogelt.)

Am 4. August 2025 Tag startet das zweite Honkyschwonkygerangel. Wer nicht teilnehmen kann, möge das Passwort nach gut dünken weitergeben. Falls nicht, verlose ich es an Tommy Oliver, Smoky23, Kringelino oder an alle fünf gleichzeitig, keine Ahnung. Hauptsache das Gerangel wird ein Gerangel mit Bananen und bierbäuchigen PappnasenCHEFköchen aus Hottes Piratenbude.
Im Kommentarteil könnt ihr eure Teilnahme, oder Bewerbung schon jetzt schicken.

Weitere Informationen folgen.

Um die Vorgeschichte zu kennen muss man zuvor


ganzgeradeBanane

gelesen haben.
ganzgeradeBanane ist natürlich nicht sein Klarname. In Wirklichkeit heißt er SockenohneFusselphänomen, also kurz FDP- F(l)ick die Partei. Ich schweife ab, denn Herr Meier hatte einen sehr denkwürdigen Nachmittag.


Nach dem nervenaufreibenden Arbeitstag, den er vor allem seinem arroganten Arsch von Bananenchef zu verdanken hatte, oder war es der Chef von Bananenarsch, oder doch ganz anders, er wusste es nicht mehr, verlief sich Herr Meier wie von Geisterhand getrieben in sein Stammlokal. Er selbst hätte „Das dritte Ohr“ nie Stammlokal genannt, dazu war er viel zu selten dort, was den übrigen Stammgästen die ihn namentlich kannten allerdings nicht auffiel, von denen es in letzter Zeit scheinbar immer mehr gab.

Vier Stunden später.
„Sach mal, bin ich wirklich so oft hier?“, lallte Herr Meier den Wirt an. Der Wirt, halb Gandalf, halb Thor warf ihm einen strengen Blick zu und schob ihm drei Bierdeckel vors Kinn. Herr Meier drehte die Deckel um und erschrak. „Siemunfuffzichachzich? War mein Zwillingsbruder hier?“
„Du hast keinen Zwillingsbruder, du hohle Kokosnuss...!“
„Hör auf mich so ssu nennen...!“, kreischte Herr Meier aufwendig dazwischen und ließ heulend den Kopf auf seine verschränkten Arme krachen, auf das der Tresen erbebte. Der Wirt seufzte schwer.
„Meier, Meier, Meier...wann wachsen dir mal Eier?“
Wie aus einem Trauma erwacht, streckte Herr Meier seine Nase gen Tresenwand. Dann richtete sich sein durch Alkoholkonsum motivierter Erkenntnisblick auf den Wirt. Doch bevor er seiner Enttäuschung Luft machen konnte, öffnete sich die Kneipentür und ein hagerer Mann, der an eine Banane erinnerte, trat ein. Sein erster Blick richtete sich auf den Wirt, der sofort im Hinterzimmer verschwand, als wäre Sauron höchstselbst aufgetaucht. Wie versteinert erwartete der völlig paralysierte Herr Meier sein Urteil.

Die Klugen machen und schweigen
Die Dummen machen und schreien
Die in der Mitte folgen einfach der gewählten Lautstärke

Geschätzte Kom(m)etenteetatoren,

es ist Zeit mit diesem Format aufzuhören. Unsere Wertungen gehen immer mehr den Bach runter, was eindeutig auch an unserer zur Schau getragenen intellektuellen Selbstgefälligkeit liegt.
Ich liebe sie! Wir sind eben ein eitler Haufen. Aber wie politisch gefordert auch vielfältig, und das sogar freiwillig, und auch wesentlich länger als es staatstragend gefördert wird. Wir machen es sogar ohne kapitalistische Mehrwertsgedanken. Wir sehnen uns nur nach geistig, empathischer Achtsamkeit, mit einem Schuss positiven Narzissmus.
Dennoch verlieren wir an Lesern und bewegen uns zusehends in eine Blase die von vielen ehemaligen Lesern mit Nichtlesen quittiert wird. Ich glaube Nizneb hat uns als Abonator verlassen, weil ich ihn Benzin genannt habe. Aber es liegt auch an euren Kommentaren! Jawohl!
Manches davon ist kaum verstehbar. Also werde ich eure Kommentare künftig voten lassen. ...Äh, das hatten wir schon, bzw.: Jetzt geht’s los!
Apropos letzter Artikel.
Wir hören also doch nicht auf, zumal das ganze mittlerweile fast eine Art Podcast ist. Und dieser Podcast hat Potenzial, denn...
Taenzer2003a ist eine Frau!
Natürlich hätte man das auch wissen können, wenn man einfach auf ihr Profil gegangen wäre. Aber wir kennen auch die Gegenwahrheit. Wie oft haben sich Männer in diesem Spiel schon als Frauen ausgegeben, oder umgekehrt? Ich selbst war eine davon, aber das ist eine andere Geschichte.
Taenzer2003a schließe ich von diesem Verdacht aus, denn...
Kommentar, taenzer2003a schrieb am 24. 03. 2025 – 15.35 Uhr:
„HALLO, ich bin eine Frau. Da ist die Leitung leider manchmal kürzer.
Habe die Freundschaftsanfrage gerne angenommen.

Gruß Pappnase Dieburg“

Antwort: Ich möchte mich aufdringlich entschuldigen, dass ich Dein Wesen als Frau völlig verkannte. Wie sagte schon der berühmte Philosoph Fritz Wohlfühl von Gallenstein, dessen Tod, im Alter von 178 Jahren, bis heute ein Rätsel bleibt.: „Wenn ich das gewusst hätte!“

ganzgeradeBanane schreibt sich mit zwei Kommentaren in Rage

ganzgeradeBanane schrieb am 24. 03. 2025, 11:13 Uhr:
„Schön und gut mit deinen flüchtenden Fichten. Aber hast du schon mal eine Fichte mit einer Banane dran gesehen?
Momentan sind Bananenbäume weltweit am Aussterben und jeder redet nur über Fichten. Keiner interessiert sich für Bananenbäume. Eine weltweite Naturkatastrophe, eine Pandemie von ungekanntem Ausmaß geht um und niemand weiß davon. Sie kehren das unter den Teppich. Sie wollen nicht, dass wir das wissen. Das ist doch der wahre Skandal.“

Antwort: Fichten flüchten auch vor Bananen? Ich wusste es!
Sollten Sie demnächst Affen in Ihrer Umgebung sichten, seien sie gewiss: Der Klimawandel ist real! Krokodile im Vorgarten werden bei der Nahrungsergänzungskette in Zukunft eine wichtige Rolle spielen. Man kann sie wunderbar abrichten und an ihren Jagderfolgen partizipieren. Ich lese schon Schlagzeilen wie: Südamerikanische Anakonda überrascht fünfköpfige afrikanische Familie im Schlaf. War sie ausländerfeindlich? Wir brauchen mehr Krokodile statt Aligatoren!...
Und ja, ich hab ganzgeradeBanes zweiten Satz nicht originalgetreu wiedergegeben. „Aber hasst du schon mal eine Fichte mit einer Banane dran gesehen?“ Sinngemäß hasst da die Fichte die Banane. Womit im Prinzip alles gesagt ist.
Und schon rasen wir zum nächsten Kommentar. Zu einem Feingeist, der mit seinem Kommentar dafür gesorgt hat, dass ich den Titel meiner Zeitung entsprechend änderte, mal wieder.

Cooker schrieb am 24.03. 2025, 13:35 Uhr:
„In aller Kürze: Und schon bricht die Sonne durch einen wolkenverhangenen Thüringer Himmel dank dieser wundervollen kommentierenden Verknüpfung geistiger Ergüsse.

Nominiert für die Zeitungsartikelidee der Jahre 2024/25 nur der eini - ihr wisst schon wer!
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Ah, warte ... da gibt es auch noch LinaLevi ... gut, die stinkt natürlich mächtig gegen den Nominierten an, aber mehr so auf der Recherche-Feinst-und-Kleinst-Ebene.

Ach, und wenn ich schon ins Nominieren-Rotieren komme ... männo, der Angelgrover mit seinem bewährten Saison-Resümee-Format hätte es auch verdient ... und dann noch ggb, der zu Recht auf ein globales Phänomen aufmerksam macht ... wobei neulich in Tante Anitas Hinterhof ein heimliches Bananenbaumtreffen zu beobachten war.

Und der heinige Se(e)man(n)tiker hätte es schon längst verdient... ach, ja, sagen wir doch, wie es ist:

Wir vermissen Honky!“

Antwort: Du in Thüringen? Meine herzlichsten Glückwünsche! Wir aus dem Osten sind eigentlich recht verträgliche Menschen. Aber das Berliner Sachsen nicht leiden können, dafür aber Mecklenburger, oder keiner Berliner leiden kann, ist ein altes offenes DDR Geheimnis. Zum Glück bist Du nicht nach Berlin gezogen, sondern in den echten Osten. Ich warte noch darauf, dass der Se(e)man(n)tiker vor Rügen ankert. Und da ist er auch schon.

Hein Seemann schrieb am 24.03.2025- 16:21 Uhr:m 24.03.2025 16:21 Uhr

"Nur ein weitgehend talentfrei verfasster und zudem ungezielt zusammenhanglos gestalteter Kommentar, sozusagen ein veritables „Hurz!!!-Äquivalent“ in der Fuzzycupcommiunity, hätte meines Erachtens Aussicht, als Honkyschwonkerie des Monats angesehen zu werden und nicht als Petitesse im Nadel-und Blätterwaldrauschen des Kommentarwaldes unreflektiert zu verwehen.

Ahoi

PS: das mit dem Siebten müssen wir wieder anders hinbiegen…"

Antwort: Und genau das meine ich. Um diesen Text zu verstehen muss man zumindest Abitur haben, oder in späteren Jahren vielleicht sogar einen Doktortitel.
Und wenn man glaubt, es kommt nicht schlimmer, kommt ein Tommynator daher der folgende These in den Raum stellt:

Tommy Oliver schrieb am 25.03- 19.59 Uhr
„Was soll ich sagen? Bäume, Zeitungsautoren, Frauen im Internet (ja klar, wer's glaubt) und Kerkeling - daraus ließe sich ein fulminanter Kommentar gestalten. Aber ich blicke lieber in die Zukunft, der nächste Artikel kommt ja bestimmt. Deshalb erstelle ich nur eine These, um die nächste Kommentarsektion in geordnete Bahnen zu lenken:

Klobrillen sind der drittwichtigste Rohstoff des 21. Jahrhunderts!“

Antwort: „Klobrillen sind der drittwichtigste Rohstoff des 21. Jahrhunderts!“
Diese These ist der Knaller. Klopapier hatten wir ja schon, aber Klobrillen? Was haltet ihr davon? Handelt es sich um eine Krise von Plastikklobrillen oder Holzklobrillen? Mir selbst fehlen die Worte, was mich sofort zum nächsten Kommentar bringt.

Danielowitch833 schrieb am 25.03.2025- 22:20 Uhr:
„Was zum Geier geht hier ab?!“

Worauf ganzgeradeBanane statt meiner sofort antwortete.

ganzgeradeBanane schrieb am 26.03.2025- 10:03 Uhr
„Ich schließe mich Danielowitch833 an. Was sind dann die 1 und 2 wichtigsten Rohstoffe des 21 Jahrhundert?????

Und Taenzer2003a ist eine Frau???? Gewissermaßen eine Taenzerin. Also Taenzer2003ain. Ich bin verwirrt.“

Antwort: Ich auch.
…
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Man liest sich.