Anders sein und anders scheinen, / anders reden. anders meinen, / alles loben, alles tragen, / allen heucheln, stets behagen, / allem Winde Segel geben, / Bös- und Guten dienstbar leben, / alles Tun und alles Dichten / bloß auf eignen Nutzen richten: / Wer sich dessen will befleißen, / kann politisch heute heißen.
Friedrich Freiherr von Logau (aus Deutscher Sinn-Getichte drey Tausend, 1654)
Danke für deinen Beistand, Tommy. :D
Ich bin schon fertig, wenn ich nur daran denke.
Im Kommentarvoting liegen die Violetten, dank Cookers spritueller Eingebung ganz klar vorn, dicht gefolgt von Otto Graf Lambsdorf, Hans Dietrich Genschman, Gerhard Baum, Jürgen Möllemann und jemanden der anscheinend noch lebt. Zur allgemeinen Enttäuschung muss ich allerdings erwähnen, dass ich -am Voting vorbei- gerade über die LINKE schreibe.
Mit dabei natürlich:
Sarah Wagenknecht,
Gregor Gysi,
Dietmar -Schlaftablette- Bartsch... und!
Oskar - die Fontaine der Prophezeiung-
PS: Das bedeutet Kopfschmerzen. Sollte jemand eher fertig sein, bitte veröffentlichen.
Wir cheißen auf die political correctness!!!!!!!!!!!!!!!! ................... Scheiße, schon 1/2 Liter badischen Spätburgunder intus! Was glaubt ihr, wi oft ich polit...,corägdnäs tipepn musste..
Ich möchte bitte hiermit verbindlich bestellen, dass bei Eurer liberalen Leichenfledderei auch Otto Graf Lambsdorf und Gerhard Baum auftreten. Ausserdem beantrage ich, dass zukünftig alle hier erscheinenden Polit-Polemiken von einem in schwarzer Lederkleidung gewandeten Lothar Dombrowski mit einem Ochsenziemer moderiert wird. Hugh! Ich habe gekommentiert!
Irene Garcia Garcia!
Das menschgewordene Engelchen wird uns spirituell beseelen...auf zur Selbstfindung!
Ohje, ich brauch mehr input!
Pure Romantik, Cooker, pure Romantik.
... lind(n)ert eben, gottileini, lind(n)ert. Mit seinem Schlachtruf "Auch wir können 17" würdigt er nicht nur den justament verstorbenen Chris Roberts, nein, er belebt auch eine alte Strategie der immerhin freien Demokraten wieder zum Leben UND vereint damit alle in seiner Partei.
Und dann treffen sie sich vor irgendeiner TAFEL-Ausgabestelle für sozial Bedürftige und feixen sich ins Knie.
Ach, an Ideen soll es nicht mangeln.
Möllemann vs. Westerwelle ist gut, und dabei vielleicht noch den guten alten Genscher einbauen. Ich stelle mir gerade einen Western vor. Möllemann gegen Westerwelle. Beide sind sich eigentlich einig, aber das hat der Genschman ihnen verschwiegen der sie gegeneinander antreten lässt. Zum Glück kommt aber jetzt der Lindner, der das alles... An der Stelle haperts gerade. :)
Naja, Möllemann und Westerwelle könnten bei einer Geisterbeschwörung darüber debattieren, wie sinnvoll eine Privatisierung ist, die sich nicht der staatlichen Konkurrenz stellt. Also Krankenhäuser, die Gewinn abwerfen müssen und daher wenig rentable Behandlungen nicht durchführen, Schulen, die werbefinanziert sind und die Erfolge der Privatisierung zum Beispiel bei der britischen Bahn. Naja, Hauptsache, die Kasse stimmt - wie viele Taschen wohl die letzten Hemden der beiden hatten?
Und die Violetten sind einfach, Wahlprogramm abdrucken und gut.
Hab noch keinen Plan, lieber Tommy, bin aber für jede skurrile Zuarbeit absolut dankbar. :)
Ich freue mich auf die Violetten! Und die Steuerfreien Demokraten (für mich als liberal denkenden Menschen unwählbar). Und...ach...es gibt soooo viele Freaks auf dem Wahlzettel...
WAHLKAMPF 2017
Hier kriegt jeder auf die Fresse!
Heute- CDU- CSU
Bis 2025 kriegen wir in Deutschland die Vollbeschäftigung hin. (sinngemäß übersetzt)
Eine fiktive Diskussion zwischen Volker Kauder, Wolfgang Schäuble, Thomas de Maiziere und Angela Merkel.
Unmittelbar nach den Nachrichten...
Volker (dem gerade der Kaffee hochkommt, als er die Nachrichten hört.): „Bis 2025 kriegen wir Vollbeschäftigung hin? Ich dachte wir wollten diesen Unsinn nicht ins Programm aufnehmen?“
Angela und Wolfi verdrehen genervt die Augen.
Angela (Zorn liegt in ihren Augen): „Hast du etwa wieder heimlich bei Trump als King Odin mitgetwittert, als wir gemeinsam beschlossen haben diesen Vorschlag zu beschließen?“
Volker: „Äh...“
Wolfi: „Schluss mit dem Unfug! Wir haben die schwarze Null, wir haben die Ehe für alle, die wir nach der Wahl sofort vom Verfassungsgericht bekämpfen lassen, und wir haben uns bis 2025 Zeit erkauft ein Ziel zu erreichen, das den Deutschen ein Leuchten in die Augen zaubert...“
Angela: „Wolfi, manchmal bist du mir unheimlich.“
Indes entfacht sich auch in in Volker Kauder der Zorn. „Diese Ehe für alle! Wenn das mein Großvater erlebt hätte!“
Angela wirft einen kritischen Blick auf ihren Fraktionschef, der sich sofort den Mund zuhält, und nimmt ihren bisher sehr schweigsamen Innenminister Thomas ins Visier. „Sag mal Thomas, wie kommt es eigentlich, dass die Verfassungsklage gegen die Ehe für alle am Sonntag schon im Internet erschienen ist, und das freigegeben von deinem Ministerium?“
Thomas sitzt wie ein dressiertes Schosshündchen auf seinem Sessel und starrt betroffen zu Boden. „Hich wollte doch nur...“
„Aufmerksamkeit!“, bestraft die Kanzlerin seinen Entschuldigungsversuch sofort. „Und damit hat er nicht nur gegen die Parteidisziplin verstoßen, sondern dem Wahlkampf möglicherweise sehr nachhaltig geschadet! Oder will er etwa einen weltweit bekannten Ex- Säufer als Juniorpartner einer neuen Regierung? Wir wollen schwarz gelb, warnen vor rot rot grün, entzaubern nebenbei die AfD, und er maßt sich an mitten im Wahlkampf seinen Senf dazuzugeben, wo er doch für die innere Sicherheit verantwortlich ist, um die sich ein großer Teil der Bevölkerung zurecht sorgt! Er möge bitte in Zukunft die Belange der inneren Sicherheit nicht in eine nach außen geartete leichtsinnige Rhetorik verwandeln! Kann er das versprechen?“ Thomas nickt artig, den Blick noch immer zu Boden richtend.
„Dann werde ich jetzt jemanden anrufen!“ Angela greift nach dem Telefon. Nur Sekunden später meldet sich Friede Springer. „Angie, was für eine Freude! Wie geht es dir, Schatz?“
Angela faltet unter einem selbstzufriedenen Lächeln die Hände zur Route und sagt: „Ich wollte dir eigentlich nur Bescheid geben, dass der Thomas wieder artig ist.“
„Dann können wir also aufhören darüber zu berichten?“
Angela wirft einen traurigen Blick auf ihren Innenminister. „Ich denke schon. Bleibt es bei unserer Verabredung mit Liz am Wochenende?“
„Aber natürlich, Schatz, und bring deinen Hund mit.“ Angela schaut erst verdutzt, denn sie hat gar keinen Hund, und dann lacht sie und antwortet. „Ach du meinst meinen Mann? Hihihi!“
In diesem Moment klopft es an der Tür.
„Herein.“
Horst is in the house.
„Obergrenze!“
Demnächst bei den Grünen. Bruder Cem, Schwester Göring Eckhardt und Holzmichel vom Hofreiter.
Tada...
geschrieben von gottileini
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